¿Vos crees que es imposible creer en un amor verdadero?
Yo lo tengo delante mio, y lo que menos hago son cosas por tratar de conseguirlo.El miedo al rechazo me consume...

Se que vos no te preguntaras qué estoy haciendo, con quién ando, qué pienso, a dónde voy, ni nada por el estilo pero si de algo estoy segura es que en algún momento o algún día me nombras o simplemente se te cruza una imagen mía porque por bien o por mal, algo fui en tu vida, algo te hice sentir y gracias a eso o mejor dicho desgraciadamente hace que los momentos que compartí con vos no se puedan borrar jamas de la cabeza.
Podremos dejar de pensar en algo en alguien pero olvidar es algo que nunca vamos a poder hacer.
Olvide el tono de tu voz, tus rasgos, tu número de celular, tu email, la suavidad de tu pelo pero tu nombre y los momentos vividos con vos, siguen latiendo dentro mio; y eso esta bien, soy feliz ya que quiere decir que sentí algo fuerte que solo vos lo conseguiste pero por suerte ya aprendí a convivir con esto.
Aprendí y sobre todo crecí, ahora solo me queda ir en busca de lo que el destino me tiene preparado.

Soy una persona poco sutil. Y cuando quiero expresar lo que en realidad siento lo hago de una manera poco sumisa y termina siendo una mala broma. El me encanta, me enamora con solo mirarme, parece tener un misterio sugerente que me enamora descarriladamente hacia una enfermedad incurable. El amor no correspondido. ¿Por qué sufro de esa enfermedad muy seguido? Muchos creen que me aislo, que me interrumpo yo sola… hasta a veces suelo escaparme de alguien que me trata con amor. Quizás esto sea otro desperdicio, pero el es mi inspiración, mi fuente de frenesis emocionales, el que me da mas suspiros para darle otra chance a la oportunidad. Todavía él esta en mi mente, en esta mente morbosa y solitaria, no lo quiero lejos, lo quiero cerca, muy cerca de mi piel.

La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza, y en tu voz, sólo un pálido adios. La gris ciudad por rosas te hace bien, tanto como hace mal, te hace odiar, tanto como querery más. Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas. Cambiaste de sexo y de Dios de color y de fronteras pero en sí, nada más cambiarás y un sensual abandono vendrá y el fin.

Y llevas el caño a tu sien apretando bien las muelas y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera bang, bang, bang hojas muertas que caen, siempre igual, los que no pueden más se van.

San Valentín es un puto día inventado por la sociedad en honor a los bombones, las rosas falsas y los polvos como préstamo. Yo cojo y amo cualquier otro día menos ese. No me jodas. ¿Semejante tontería para qué? Para gastar dinero y encima hacerlo un día por OBLIGACIÓN. Qué muestras de amor ni que mierda.
Quereme todos los días, de principio a fin, no ese maldito día porque unos boludos lo dicen.

Quiero empezar de cero, borrar todo, todo lo que hice bien y mal. Volver a intentar pero se como es esta vida, esta vida loca que lamentablemente no se puede volver el tiempo atrás y que las cosas suceden por algo; pero yo, vida, estoy cansada.
Trato de hacer las cosas bien, de desprenderme de lo que me hace mal, de hacer mi vida, de tratar de ser un poco mas feliz, de no dudar de lo que hago y digo, de una vez jugarmela por lo que siento pero... ¿qué siento? A caso mi corazón es frió?
Ya esta, quiero terminar con todo eso, ser sincera una vez conmigo misma a pesar de que se me caiga todo encima pero se que a la larga o a la corta va a traer sus frutos.
No tengo nada que perder, mas de lo que perdí no creo, querer perder para ganar un poco de sinceridad, sinceridad conmigo!

Es una droga, es un toxico. De mi, es su boca. Y continuas dándoles golpes a este ser masoquista oportunista, que te toca el corazón casi siempre sin querer. Colapso con solo recordar, nunca me había despertado con una razón más para hacer algo en el día, algo más que continuar respirando.
Y está a kilómetros, a cientos de calles, tiendas y personas que interrumpen nuestro amor, pero estamos juntos.

La dopamina es neurotrasmisor relacionado con el desarrollo de adicciones. Es un neurotransmisor inhibitorio, lo cual significa que cuando encuentra su camino a sus receptores, bloquea la tendencia de esa neurona a dispararse. La dopamina esta fuertemente asociada con los mecanismos de recompensa en el cerebro. Las drogas como la cocaína, el opio, la heroína, y el alcohol promueven la liberación de dopamina, al igual que lo hace la nicotina.
Vos sos mi dopamina.

Acostumbrada a que me demuestren lo que sienten, hablar cosas serias, conocernos a fondo y esta relación no es así, es muy liberal y no puedo lograr entender como son las cosas, si en verdad me quiere, si va a durar, si soy importante o si es una perdida de tiempo.

No tenía que acostumbrarme a otras personas porque cada una expresa su amor diferente..

Quien dice?

Acudía a tu auxilio de forma inmediata. "Hola, qué tal?", tu sonrisa y perdí por goleada.
Te apoderaste al instante de mi ocio Y al fin y al cabo, pude entender que hiciste negocio.
Una ráfaga de balas seductoras No lograban vulnerar una coraza idiota Y con mi seguridad ya en la miseria,. Fuimos por un café, juntos, los 3:VOS, YO Y TU HISTERIAA!
Sin mucho más que hablar, nos despedimos. Comprobé que ya era inútil extender ese partido.
Colgué los timbo y bajé la persiana, sin embargo, tu auto estima cascoteó mi ventana,
Sugerías necesitar mi delirio. Para ganar espacio, me mostré cual tipo tibio. Empezó a inquietarte mi nueva conducta, pero caí derrotado por tus brotes de astucia.
Me regalaste vacaciones en tu alcoba, atrás quedó esa idiotez de dormir cola con cola.
Conocí los pechos más lindos del mundo. Sobre gustos no hay nada escrito, pero sobre bustos:
Quién dijo que no se puede? Quién dijo que no se puede combinar inconstancia, inconciencia y lealtad?
Que es imposible dar un paseo un día a tu cielo, un día a mi infierno?
Estoy seguro, compañero, y me juego mi alma loca, que no debe existir boca como esta, en el mundo entero. 

¿Hace falta que te diga

Que me muero por tener algo contigo?

Tal vez no exista ese hombre con el que yo soñé, no exista esa persona para compartir, 
yo paso cada día por el cielo con la excusa de así buscarte y así bajarte hasta aquí.
Tal vez las cosas no funcionan como yo pensé, las rosas ya no sirven para convencer, yo sigo siendo una niña enamorada de ese chico que eh buscado y que jamás encontrare.

Te voy a querer hasta que 2+2 sea 5. Hasta que la llorona se ría. Hasta que Arjona descubra porque es tan cruel el amor. Hasta que Tom se coma a Jerry. Hasta que estornude con los ojos abiertos. Hasta que me pueda poner un calcetín sin sacarme el zapato..

Y la vida es mucho para ser insignificante.

Ya perdone errores casi imperdonables, intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso, ya me decepcione de personas que pensé que nunca me decepcionarían pero también yo decepcione a alguien. Ya abrace para proteger, ya reí cuando no podía, ya hice amigos eternos. Ya ame y fui amada pero también ya fui rechazada. Ya fui amada y no supe amar. Ya grite y salte de tanta felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero falle muchas veces. Ya llore oyendo música y viendo fotos. Ya llame solo para escuchar una voz.Ya me apasione por una sonrisa. Ya pensé que me moriría de tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien muy especial (y lo acabe perdiendo) Pero… sobreviví, y todavía sigo viva. No paso por la vida y tu tampoco deberías pasar. Es bueno ir a la lucha con determinación. Abrazar a la vida con pasión. Perder con clase y vencer con osadía. Porque el mundo pertenece a quien se atreve. Y la vida es mucho para ser insignificante.